Come la mia amica Gloria, Facebook è diventata una droga, e non solo per me.

Questo è, al momento, il mio network di amici. Credetemi, è piccolo a confronto di altri miei amici…

KumaNetwork

Ah, giustamente, il mio profilo su Facebook è Marco Pirazzoli, http://www.facebook.com/profile.php?id=684909708

Ciao!

A metà ha iniziato a piovere a dirotto e sono fuggito, e ora ho un bel raffreddore…

Etciù!

Pubblicità su un giornale londinese

Cosa c’è di strano? Avete letto il nome dei locali? Ve li faccio vedere più nel dettaglio.

Dettaglio della pubblicità

Ora, capisco l’inflazionatissimo uso di nomi italiani, ma ogni tanto controllare sul vocabolario il significato delle parole usate non sarebbe male…

Immaginate se un nostro politico (uno a caso con la B) vedesse un annuncio del genere… Si fionderebbe subito a prenotare per Natale, capodanno e pure per pentecoste!

P.S. Avete fatto caso al logo del ristorante “La F..A”? Pittoresco…

Ok io ve l’ho detto.
Questo è uno spot Ikea che stranamente è stato bandito dalle televisioni.

Sinceramente non scrive nulla di scandaloso, le uniche parole che compaiono alla fine sono “metti in ordine“. A voi scoprire il perché.

Continuiamo poi con un altro spot molto simpatico della Durex. Ok, avete già capito il campo, ma a me ha fatto mooolto ridere

Divertiti? io un po’. Ora potete richiamare i bambini

*Pling*
Si avvisano i gentili lettori che a Leicester Square c’è il rivenditore ufficiale di biglietti teatrali “last minute” a prezzi solitamente ribassati

e siccome sono ancora disoccupato, perché non cercare qualcosa da vedere?

Zero. Nada de nada. Tutti esauriti. Sarà forse perché ci sono andato alle 11.30 di mattina (e quel chiosco ha sempre la fila)? Fatto sta che mi son detto Cià su, andiam a fare un giro intanto che siam qui.

Innanzitutto ho dato una occhiata alla piazza in sé e ho potuto notare qualcosa che in Italia sarebbe impensabile. Tre teatri e tre cinema concorrenti che si affacciano sulla stessa piazza facendosi concorrenza leale. In Italia, più sono lontani e meglio è…

Guardati un attimo i film in cartello, mi sposto di ben 30 metri dalla piazza, e subito inizio a notare un qualcosa di alquanto strano…

Portone... esplicativo?

Via di Chinatown

Fatto sta che, da una strada quasi vuota mi ritrovo catapultato in un’altra praticamente così… Piena stipata di gente, di venditori per strada che cercavano di offrirmi la peggiore frittura o cibo esistente.

Oltretutto, nel quartiere orientale di Londra (comunemente chiamato Chinatown anche se sono presenti giapponesi, coreani e pure mongoli), pochissimi parlano inglese. E come speri di attirare un turista? Facendogli annusare un involtino primavera? Scapperebbe subito!

E allora si ricorre al metodo più antico. Il Pelo. Come hostess fuori dai ristoranti ci sono delle graziose ragazze (obiettivamente molto carine) che ti invogliano a guardare il loro menù e tu, forse incantato da una parlata completamente a te sconosciuta, forse incantato dal pollo alla cantonese, forse speranzoso di ritrovare l’hostess all’interno, ti fiondi nel ristorante e ti scofani qualsiasi cosa sia commestibile e non.

Un’altra prova che non parlino mezza parola di inglese sono i cartelli delle strade, anch’essi in cinese (altrimenti questi si perdono…)

Cartello in cinese

Stomacato dal quartiere orientale (mi dispiace ma, per quanto io adori il Giappone, in quel quartiere ce n’era molto poco), decido di fare altri 200 metri per ritrovarmi in un’altro mondo completamente differente. La zona “simil italiana”.

Sono stato al Bar Italia, un rinomato locale londinese dove preparano un caffé DECENTE (scusatemi ma dopo 1 mese qui bevo qualsiasi cosa sembri un caffè) e noto con piacere che viene preparato con macchine della Gaggia. Ok, non è una Faema di cui sono un accanito sostenitore, ma è comunque un marchio ben noto nel BelPaese.

Negozio di piade

Rimango però spiazzato dal negozio di fronte al Bar Italia. All’inizio penso ad un refuso o un errore di stampa, poi mi avvicino e vedo il menù a base di salami, squacqueroni e rucole varie e penso CASA!

Poi cerco di capacitarmi su come un prodotto LOCALE come la piadina romagnola sia addirittura arrivato a Londra…

Dite che finalmente Samuele Bersani sia riuscito nel suo intento?
Dopotutto è dal 1994 che, tramite la canzone Freak, stava cercando di esportare la piadina romagnola…

Resto allibito, e domani torno a vedere se c’è qualche biglietto di musical disponibile a prezzi umani.

Ciao!

Il bidet

Minchia!!! Quanto tempo che non scrivo… Devo rimediare!

Londra ve l’ho sempre detto, è fantastica. Trovi di tutto in ogni dove, basta chiedere (e le persone sono disponibilissime ad aiutarti).

Una cosa è impossibile da trovare. IL BIDET.

Da Wikipedia:

Il bidet o bidè è un lavabo utilizzato per il lavaggio della parte esterna dei genitali, delle natiche e dell’ano.

Possibile che gli inglesi non vogliano lavarsi? Ogni volta che vado in bagno a fare il bisogno “numero tre”, devo fare i salti mortali appoggiato alla vasca per potermi detergere le terga (da vero ricchione solo la carta igienica non mi basta)!!!

Non dico fare come i Giapponesi, che hanno il bidet integrato nel wc, con un getto d’acqua calda che ti spruzza… lì… e può essere anche utilizzato come stimolatore erogeno, ma diamine, almeno un qualcosa per lavarsi!!!

Va beh, ora vi lascio che devo proprio andare in bagno, e fatemi gli auguri!

Ho dovuto cercare su Google Maps altrimenti col piffero che sapevo dov’era…

Posso dire… che culo!

C’era una fantastica mostra alla National Gallery di Londra, ma secondo voi io ci sono andato? Ovviamente no: sai che palle?

Ho preferito fare qualche foto alla piazza, e poi spostarmi verso qualcosa di rilassantamente più consono a me.

Sinceramente… La piazza è bella, grande, con due grandi fontane piene di acqua PULITA (come potete vedere dalle foto), più o meno come la fontana del Castello Sforzesco a Milano. Successivamente ho scoperto che queste fontane vengono ripetutamente svuotate e pulite.

Vista la piazza, girata un po’, ho ripreso la mia metropolitana (vi ricordo che a Londra non ti muovi senza mezzi).

Finisco al fantomatico Speaker’s Corner, angolo nord-est di Hyde Park dove ognuno può dire la sua, avere i suoi 15 minuti di celebrità. Quello che non capisco invece è la mandria di pirla che li sta ad ascoltare… Per esempio oggi c’era uno che voleva, tra le altre cose, che legalizzassero il sesso con gli animali… bah…

Continuando il mio giro, mi siedo a Hyde Park in un punto non meglio precisato ad ascoltare musica e a leggere il giornale, guardandomi attorno alla varietà di persone che stazionano sul prato. Famiglie, fidanzati, amici, amiche, ragazzi più o meno boni che giocano a calcetto a torso nudo…

Un’oretta di relax al sole e mi ero già rotto i ©©, e decido di andare a fare un giro per il resto del grande parco.

E’ disarmante come, tra 12.000.000 di persone, io mi sia sentito un po’ solo.

<modalità Paolo Bonolis on>
     Italiani! Popolo del tubo catodico! Gioite! Siamo corrotti!!!
<modalità Paolo Bonolis off>

No, non sono impazzito. E’ solo uscita la classifica di Transparency International, una organizzazione internazionale che controlla, tramite vari indici, i gradi di corruzione delle nazioni mondiali. A queste dà un voto che va da 1 (peggiore) a 10 (migliore), passando per decine e decine di gradi.

Guardando la classifica, si scopre quindi che le nazioni meno corrotte sono la Svezia, la Danimarca e la Nuova Zelanda, mentre la più corrotta è la Somalia.

Onore anche alla Finlandia e alla Svizzera (quinte), al Regno Unito (sedicesimo), ai dannati cugini francesi (23esimi); dov’è l’Italia?

Per trovarla bisogna scendere fino alla posizione numero 55. Sì, non ho scritto male. CINQUANTACINQUE.

Mi dicono dalla regia che dall’anno scorso siam passati dalla posizione 41 alla 55: perché?

Per una maggiore diffusione “dell’abuso di pubblici uffici per il guadagno privato”. 

Ma và? Non è mai successo in Italia. MAI. Giuro!

Siamo dopo l’Arabia Saudita, la Botswana, e tutti gli altri stati europei tranne la Grecia. Roba da vantarsene, eh?

Anche Israele è prima di noi. Sarà per caso perché il suo primo ministro SI E’ DIMESSO PER FARSI PROCESSARE mentre il nostro primo ministro RESTA e fa di tutto PER NON FARSI PROCESSARE?
Sarà perché a capo della commissione antimafia in Italia c’era fino a poco tempo fa un condannato per corruzione?
Sarà perché in parlamento in Italia ci sono più di 75 condannati tra primo, secondo e terzo grado?
Sarà perché è proprio il primo ministro ad essere condannato in terzo grado ma non va in galera perché appunto è primo ministro e si è fatto fare una legge ad-hoc dai suoi avvocati (poi firmata dal signor Angelino Jolie Alfano) per rendersi immune?

Forse… Ma ora anche gli italiani che hanno votato Berlusconi sono immuni. IMMUNO DEFICIENTI. Acquisiti.

Fonte: Transparency International - Tabella originale in XLS fornita da Transparency Italia

Sono dei geni. tutti

Perdonate per la schifezza del logo, ma è quello ufficiale dal sito blizzard…

Girare a Londra senza la metropolitana rasenta la follia. Conosco gente che è ancora ferma tra Victoria e Buckingham palace e che gira in tondo da settimane perché si ostina ad andare a piedi. Un pazzo.

Londra e metropolitana sono un connubio inscindibile, come il la pasta al sugo e il parmigiano, come Bologna e i gay, come la De Filippi e Costanzo.

Come tutte le cose Londinesi quindi, la metropolitana funziona da dio, ma costa un puttanaio di soldi (utilizzando un metro di valutazione oggettivo): 2 sterline a corsa.

Il che vuol dire che se vuoi visitare il museo di Madame Tusseau, andare a Buckingham Palace e poi vedere il Big Ben ti costa £6, più il ritorno a casa / albergo.

E qui ci viene in aiuto la signorina Oyster Card (carta Ostrica).

Per evitare i salassi finanziari di tutti i pendolari metropolitani, il comune di Londra ha istituito questa tessera che può avere varie funzioni:

- Tessera a scalare
- Abbonamento settimanale
Praticamente con questa tessera dotata di chip RFID i costi vengono drasticamente abbattuti, anche in caso di tessera a scalare. Infatti, questa tessera è utilizzabile innanzitutto anche sugli AUTOBUS e non solo in metropolitana, e ha un costo giornaliero MASSIMO di £4.80, oltre il quale puoi viaggiare “gratis”.
Il tour di prima quindi (M.me Tusseau, Buckingham Palace, Big Ben) costerà quindi “solo” £4.80, e ogni altro viaggio fatto nella stessa giornata sarà già “incluso” nel prezzo. Suona meglio, eh?

Ovviamente sto parlando di metropolitana nella zona centrale di Londra.

Londra infatti è divisa in 9 zone della metropolitana, partendo dal centro (zona 1) fino ad arrivare alla periferia più remota (zona 9).
Più si esce dalla città, più alto è il costo del biglietto, ovviamente. Ma con la Oyster Card le zone 1 e 2 si equivalgono! Pertanto uno come me può abitare in zona 2 e non farsi spennare dai servizi pubblici!

Poi beh è impressionante l’organizzazione strutturale dei trasporti pubblici di Londra. Tutto sempre in orario: autobus, metropolitane, treni: è spiazzante per uno come me, abituato alla realtà italiana.

Sono rimasto spiazzato anche da un’altra cosa: gli annunci fatti al microfono SONO COMPRENSIBILI! Anche da me.
Ora mi dicono che è cambiato, ma siete mai stati in stazione dei treni a Bologna, quando a fare l’annuncio c’era il signore che parlava con accento bolognese stretto? L’unica cosa che riuscivo a capire era “avviso ai viaggiatori”, poi il nulla - un insieme farfugliato di suoni alquanto incomprensibili anche per un madrelingua italiota.

Non c’è che dire, un altro mondo.

Vi lascio con una foto della stazione della metropolitana di Westminster (quella di fianco al Big Ben, per intenderci), nonché con la mappa completa della metropolitana londinese (la mia fermata è Canada Water, casella D7 sulla linea grigia).

Gumtree.com è ottimo per trovare casa a Londra, ma è altrettanto ottimo per farsi FREGARE dei soldi.
Tra i vari annunci che avevo trovato, ce n’era uno (apparentemente) ottimo a Portobello Road: 87 sterline a settimana, camera singola, bagno privato, zona più che ottima, giardino, sky tv, garage per una eventuale macchina. Un sogno, nel vero senso della parola.

Contatto quindi la persona tramite IL FORM presente sul sito (N.B. Questa persona non ha messo sul sito né il suo indirizzo email, né un numero di telefono) la quale prontamente mi risponde con foto, descrizione dell’appartamento, condizioni di affitto più che appetibili e io penso sempre di più cazzo che bello! Un appartamento in centro a costo infimo!

Allego l’email (in formato PDF) che mi era stata inviata con tutti gli accordi presi, così potete valutare la cosa.

Quando vado a rispondere che l’appartamento per me era OK, che avrei voluto visitarlo e  conoscerli di persona, questi hanno cambiato completamente le carte in tavola.

Nella loro seconda email (qui allegata) mi hanno iniziato a raccontare che l’ultima volta che avevan fatto vedere l’appartamento a uno, questi li aveva derubati di tutti i soldi e i gioielli, e poi se ne era scappato via. Per questo motivo, per assicurare loro che io sarei stato veramente interessato alla stanza, avrei dovuto (leggete bene) inviare £500 tramite Wester Union a un nome fittizio e inviare a loro la ricevuta di avvenuto pagamento, cosicché loro avrebbero incassato i soldi e poi mi avrebbero contattato.

Ebbene, questa a casa mia si chiama TRUFFA.

Chi mi garantisce che questi fantomatici signori <inserire il nome> poi non sarebbero scappati con i soldi? Nessuno. Mai effettuare pagamenti con Western Union. Preferire sempre il contante brevi mano (e farsi firmare una ricevuta) oppure un bonifico bancario. Mai pagare per un appartamento che non avete mai visto o a persone che non sapete neanche chi siano.

Al momento non ho ancora fatto nulla, nel senso che non ho risposto alla mail, ma è mia seria intenzione denunciare questa faccenda ai proprietari di Gumtree, nonché alla polizia britannica.

Stay Tuned!

Mentre stavo guardando sul portatile una puntata di NCIS italiana registrata tramite Vcast.it, un simpatico scoiattolo ha deciso di stazionare esattamente di fianco a me sulla panchina ma purtroppo, appena ho cercato di prendere la macchina fotogrfica per immortalarlo, è scappato (forse anche a causa del movimento un po’ brusco per estrarre la macchina fotografica dallo zaino).

Per il resto, tutto il resto è ok.

Edit: lo scoiattolo è tornato, ecco le foto