Ci sono i nomi e i numeri di diverse mignotte che si e` scopato, da Nicole Minetti a Ruby Rubacuori, a tante altre. Dimenticavo… Lele Mora e Emilio fede vanno incluse tra le prostitute? BBoh…

Se avete tempo, divertitevi a leggere le conversazioni tra mignotte, puttanieri e utilizzatori finali.

Qui potete scaricare il pdf di tutto il faldone.

iPhone 4

iPhone 3G

Diciamo che l’antenna è migliorata, almeno quella WIFI

Grazie a Gloria e al casuale puccirogue per l’ispirazione

… e poi dicono che Londra e` grigia!!!

In front of Buckingham Palace

Green Park Gate

Green Park

Mi sto ancora tristemente scompisciando dal ridere!!

1 – Microsoft Office

Quando dovete inviare al vostro grafico un documento, assicuratevi che sia fatto con una qualsiasi delle applicazioni di Microsoft Office. Versione Windows, se possibile.

Se dovete consegnare immagini, avrete più successo nel farli impazzire se, invece di semplicemente inviare un file JPG, incorporate l’immagine dentro ad un documento Microsoft Office, tipo Word o Powerpoint. Meglio ancora se dopo una serie di Copia e Incolla tra diversi documenti Office.

Non dimenticate di abbassare la risoluzione delle vostre immagini a 72 dpi, di modo che vi debbano ricontattare per chiederne una versione in alta risoluzione. Non mancate di obiettare alla loro richiesta di un file più grande, con la frase “Ma a video lo vedo benissimo“.Quando gli manderete la versione “a più alta risoluzione”, assicuratevi che le dimensioni siano almeno al 50% di quelle effettivamente necessarie.

2 – E-mail

Se state usando l’e-mail, per inviare le immagini, scordate di allegarle almeno una volta ogni tanto, attendendo la risposta del grafico, prima di reinviarle.

E se il grafico insiste perchè gli mandiate l’immagine alla massima risoluzione che avete, abbiate cura di prendere l’intera cartella di immagini RAW e, senza comprimerle con programmi perditempo tipo WinZIP o WinRAR, allegatele ad una mail. Al massimo su due, ma allegando sempre la stessa serie di immagini della prima e-mail.

3 – Font

Quando il grafico vi propone un font qualsiasi, come carattere principale, chiedete l’Helvetica. Se il grafico sceglie l’Helvetica, chiedete di usare l’Arial. Se sceglie l’Arial, chiedete il Comic Sans. Se sceglie il Comic Sans, è già a metà strada verso la pazzia, quindi il vostro lavoro è già ben avviato.

4 – Sfruttiamo gli spazi

I grafici tendono a lasciare spazi bianchi, inutilizzati, ovunque. Margini enormi, ampi spazi tra le lettere e tra le parole …

Vi diranno che lo fanno per aumentare la leggibilità, e che così il tutto avrà un look professionale e pulito.

Non credete a queste bugie. La vera ragione per cui lo fanno è per rendere il documento più grande, con più pagine, in modo che vi costi di più al momento di stamparlo. Perchè lo fanno? Perchè vi odiano, è chiaro.

Assicuratevi quindi di richiedere espressamente di mettere margini minimi ed il testo molto piccolo. Suggerisco anche di chiedere l’uso di molti tipi di font diversi. Richiedete espressamente che si usino delle clipart a corredo del testo. Chiedete molte figure (se non sapete come inviargliele, riferitevi al punto #1). Cercheranno di protestare e difenderanno le loro scelte ma non preoccupatevi, alla fine il cliente ha sempre ragione e accontenteranno tutte le vostre richieste.

5 – Logo

Quando dovete inviare un logo al grafico, per un particolare progetto, assicuratevi di mandarne uno molto molto piccolo e possibilmente in GIF o in JPG (per come inviarlo fate riferimento ai punti #1 e #2).

Adesso potreste pensare che sia abbastanza ma se veramente volete minacciare la sua stabilità mentale, fate del vostro meglio per inviare il logo applicato sopra uno sfondo che lo renda difficile da ritagliare. Sfondi bianchi o neri sono da evitare, in quanto rapidi da eliminare in Photoshop.

Appena il grafico avrà finito di lavorare con quel logo in bitmap, ditegli che vi serve più grande.

Il tocco di classe, utilizzato dai campioni in questo sport, è quello di consegnare al grafico un oggetto con già stampato il vostro logo, non il file. E possibilmente un oggetto in cui il logo sia il più piccolo possibile e riprodotto su superfici curve (penne o tazze) oppure con una finitura che renda difficile la semplice scansione (fazzoletti di carta, biglietti da visita su carta goffrata, mousepad, o addirittura da un fax di scarsa qualità che vi sarete inviato appositamente).

Se avete bisogno di un logo creato appositamente per voi, buttate giù uno schizzo su un fazzoletto di carta. O, ancora meglio, fatelo fare al vostro nipote di 9 anni. Fare lo schizzo non deve prendervi più di 5 minuti: non dovete certo fare qualcosa di dettagliato o facile da capire perchè meno il grafico capisce cosa volete, più facilmente potrete chiedergli cambiamenti dopo che ci avrà lavorato su un bel po’.

Non accettate mai il primo logo. Non accettate mai nemmeno il nono logo, se è per questo. Fategli fare quante più modifiche potete: colori, font e clipart. Chiedetegli di inserire una foto nel logo. Bordi in rilevo. Sfumature. Comic Sans. e quando sarà alla decima proposta, ditegli che la vostra preferita è la seconda che vi ha mostrato. Lo so, è dura, ma ricordate che i grafici sono la causa principale del cancro al seno nelle donne di mezza età.

6 – Scelta delle parole

Quando gli descriverete ciò che volete in un progetto, assicuratevi di usare termini che non significhino niente. Termini tipo “rendilo più frizzante” o “potresti farlo più sbrilluccicoso?“. “Vorrei un design più figo” o “Preferirei della bella grafica, una grafica che, sai, quando la guardi dici: Wow! Questa si che è bella!.” sono altre opzioni.

Non sentitevi carogne, siete nel giusto. É un vostro preciso dovere, in quanto nelle notti di luna piena, i grafici, si trasmutano in lupi mannari.

Quando dovete scrivere i testi da inserire nella brochure, nel catalogo o nel sito, iniziate con brio, davanti a lui, e prendetevi tutto il tempo che volete. Starvi a guardare, con le mani in mano, mentre potrebbe intanto lavorare ad altri progetti, è un bel colpo basso. A metà del testo arenatevi, fingete di non sapere come proseguire e dopo vari tentativi, durante i quali dovete ignorare assolutamente qualunque suggerimento, anche buono, possa darvi il grafico stesso, concludete con un “Dai, questi testi li puoi completare anche tu, poi magari, li modifichiamo“.

7 – Scelta delle immagini

Durante la fase di scelta delle immagini da usare nel design che il grafico vi sta preparando, siate quanto più generici possibile. Chiedete delle “belle foto, che attirino il cliente” oppure “delle illustrazioni a tema“.

Se il grafico vi propone di acquistare delle foto da siti professionali, oppure di assumere un fotografo professionista per eseguire degli scatti ad hoc, storcete il naso, sta cercando di spillarvi più soldi. Resistete e chiedete che si scarichi le foto da Internet. Anche vostro nipote sa che su internet si trovano tutte le foto che servono, senza dover pagare un euro.

Se verrà da voi con una cartella di immagini tra cui scegliere, fate in modo che il set di foto che sceglierete siano il più possibile diverse tra loro, come stile, come colori, come significato. Oppure, se il grafico è così stolto da sottoporvi una miriade di immagini tra cui scegliere, sceglietele il più possibile simili tra loro: stessa inquadratura, stessa angolazione, stesso soggetto.

Il tocco di classe dei campioni sta nello scegliere varie foto, ma di richiederne il ritocco per adattarli meglio al vostro gusto personale: “Bella questa foto di questa modella, ma la vorrei bionda anzichè mora“, oppure “Voglio la foto di questo tipo qui, proprio in questo modo, ma invece della cravatta a righe, al vorrei a pois“. Il colpo di grazia sta nell’aggiungere “… tanto è facile, lo fai col computer…“.

Dopo questo bagno di sangue, dopo aver scelto le immagini, con il grafico sudato e stremato davanti a voi, ma con un mezzo sorriso perchè vi ha strappato una decisione, chiedete pacificamente: “Ma se usassimo delle clipart?“.

8 – Colori

Il miglior modo per scegliere voi i colori (perchè assolutamente non dovete lasciar scegliere i colori ai grafici) è quelli di scrivere i nomi di vari colori su piccoli pezzi di carta, metterli in un cappello ed estrarli a sorte.

I grafici vi suggeriranno di mantenervi su 2 o 3 colori principali, ma no, sceglietene pure quanti ne volete, ed assicuratevi, invece, di fare l’estrazione dei colori dal cappello, di fronte al grafico. Mentre lo fate, cantate una canzoncina odiosa.

9 – Scadenze

Quando è il momento di approvare il progetto, prendete il vostro tempo. Non c’è fretta. Prendetevi due giorni. Prendetevene sei. Giusto il necessario perchè la scadenza del progetto si avvicini, e quando siete pronti e ormai mancano poche ore alla scadenza, passate al grafico tutte le correzioni e cambiamenti che il grafico ha il tempo di fare. Assicuratevi che debba lavorare anche di notte, pur di consegnare in tempo.

Dopotutto i grafici sono i veri responsabili degli attacchi dell’11 settembre.

Se riuscite, e solo i campioni riescono, fate loro notare che i testi che alla fine hanno scritto loro per voi (vedi punto #6) sono del tutto inadatti.

10 – Finitelo

Dopo che avrà subito la lista punto per punto, è umanamente possibile (anche se c’è chi discute sul fatto che siano umani oppure no) che la vostra vittima si senta un pelo insicura. Come realizzerà che non può riuscire a soddisfare i vostri bisogni, il grafico probabilmente abbandonerà ogni speranza di spuntarla su un qualunque argomento e farà semplicemente tutto quello che gli chiederete di fare, senza domande. Lo volete fucsia? Che fucsia sia. Sei tipi di font diversi? Sicuro!

A questo punto penserete di aver vinto, ma non perdete di vista l’obbiettivo di tutto questo: deve ritirarsi dal business.

Quindi, pronti per il colpo finale: Quando siete li a prendere la decisione finale sui colori, le forme, i font, ecc, ditegli che siete deluso dalla sua mancanza di iniziativa. Ditegli che, dopotutto, è lui il grafico e che è lui che doveva metterci la sua esperienza e talento, non certo voi. Che vi eravate aspettati maggiori consigli e proposte sul design, da parte sua.

Ditegli di averne abbastanza della sua mancanza di creatività e che quel poco di suo che ci ha messo, voi lo potete rifare con Publisher da soli, e che non intendete pagargli quel poco che ha fatto finora.

A questo punto è fatta. Dovreste avere il grafico tutto bello impacchettato nella sua bella camicia di forza!

Tratto da DesignTheSign

Alda Merini

Non ho bisogno di denaro.
Ho bisogno di sentimenti,
di parole, di parole scelte sapientemente,
di fiori detti pensieri,
di rose dette presenze,
di sogni che abitino gli alberi,
di canzoni che facciano danzare le statue,
di stelle che mormorino all’ orecchio degli amanti.
Ho bisogno di poesia,
questa magia che brucia la pesantezza delle parole,
che risveglia le emozioni e dà colori nuovi.

Alda Merini

Arrivederci, Alda!

TG1, che ha relegato la notizia in secondo piano:

Il Tg1 mercoledì ha fatto classificare un giudice che potrebbe aver scoperto un giro di escort ‘in missione’ a casa del presidente del Consiglio come “aderente a Magistratura democratica”, relegando nell’edizione delle 20 di mercoledì, la più vista, l’argomento dopo il nono minuto. Ieri, in quella delle 8 di mattina, mentre tutte le prime pagine dei giornali italiani aprivano con lo scandalo barese, Stefano Campagna ha preferito prima la riunione del Consiglio d’Europa a Bruxelles, poi la riforma finanziaria di Obama e la situazione in Iran e quindi ha lanciato un titolo formidabile: “Berlusconi: non mi farò condizionare”.

TG5, un po’ piu` chiaro e sincero (che il Piersi si sia arrabbiato col Papi?):

Da segnalare infine la maggiore correttezza del Tg5, che seppur con una certa dose di reticenza fornisce un quadro sufficientemente chiaro della situazione e cita esplicitamente le dichiarazioni di Patrizia D’Addario (mai nominata dal Tg1), usando espressamente la parola prostituzione. Insomma Minzolini è riuscito ad essere più berlusconiano del principale notiziario Mediaset, a quando il sorpasso su Emilio Fede?

I giornali italiani maggiori sono invece stati piu` performanti, con il Corriere che ha pubblicato l’esclusiva e Repubblica che ha riportato le dichiarazioni.

E cosa dice invece la stampa estera? Un trafiletto come il TG1?

“Silvio paga per fare sesso? No, puo` averlo gratis!” – Metro.co.uk di oggi

“La showgirl Patrizia D’Addario dice di aver filmato un video segreto nella camera da letto di Berlusconi” – The Times di oggi.

C0nclusione: Per una volta, complimenti ai giornali italiani per aver riportato il fatto anche se avrebbero potuto essere un po’ piu` espliciti nei titoli (i giornali inglesi, se devono dire qualcosa, sono molto – a volte troppo – diretti)!

Marco

BARI — Patrizia D’Addario è candidata nelle liste di «La Puglia prima di tutto», schieramento inserito nel Popolo della Libertà alle ultime elezioni comunali a Bari. Ha partecipato alle prime settimane di campagna elettorale al fianco del ministro per i Rapporti con le Regioni Raffaele Fitto e degli altri politici in corsa per il Pdl. Ma adesso ha deciso di rinunciare perché vuole raccontare un’altra verità. La D’Addario ha cercato il Corriere e registriamo, con la massima cautela e il beneficio d’inventario, la sua versione, trattandosi di una candidata alle am­ministrative.

«Mi hanno messo in lista — afferma — perché ho partecipato a due feste a palazzo Grazioli. Ho le prove di quello che dico e voglio raccontare che cosa è successo prima che decidessi di tirarmi indietro. Il mio nome è ancora lì, ma io non ci sono più».

Cominciamo dall’inizio. Quando sarebbe anda ta a palazzo Grazioli?
«La prima volta è stato a metà dello scorso ottobre ».

Chi l’ha invitata?
«Un mio amico di Bari mi ha detto che voleva far mi parlare con una persona che conosceva, per partecipare a una cena che si sarebbe svolta a Roma. Io gli ho spiegato che per muovermi avrebbero dovuto pagarmi e ci siamo accordati per 2.000 euro. Allora mi ha presentato un certo Giampaolo».

Qual era la proposta?
«Avrei dovuto prendere un aereo per Roma e lì mi avrebbe aspettato un autista. Mi dissero subito che si trattava di una festa organizzata da Silvio Berlusconi ».

E lei non ha pensato a uno scherzo?
«Il mio amico è una persona di cui mi fido cieca mente. Ho capito che era vero quando mi hanno consegnato il biglietto dell’aereo».

Quindi è partita?
«Sì. Sono arrivata a Roma e sono andata in taxi in un albergo di via Margutta, come concordato. Un autista è venuto a prendermi e mi ha portato all’Hotel de Russie da Giampaolo. Con lui e altre due ragazze siamo entrati a palazzo Grazioli in una macchina con i vetri oscurati. Mi avevano detto che il mio nome era Alessia».

E poi?
«Siamo state portate in un grande salone e lì abbiamo trovato altre ragazze. Saranno state una venti­na. Come antipasto c’erano pezzi di pizza e champagne. Dopo poco è arrivato Silvio Berlusconi».

Lei lo aveva mai incontrato prima?
«No, mai. Ha salutato tutte e poi si è fermato a parlare con me. Ho capito di averlo colpito perché mi ha chiesto che lavoro facessi e io gli ho parlato subito di un residence che voglio costruire su un terreno della mia famiglia. Ci ha mostrato i video del suo incontro con Bush, le foto delle sue ville, ha cantato e raccontato barzellette.

Lei è tornata subito a Bari?
«Era notte, quindi sono andata in albergo e Giampaolo mi ha detto che mi avrebbe dato soltanto mille euro perché non ero rimasta».

C’è qualcuno che può confermare questa storia?
«Io ho le prove».

Che vuole dire?
«Che quella non è stata l’unica volta. Sono tornata a palazzo Grazioli dopo un paio di settimane, esattamente la sera dell’elezione di Barack Obama».

Vuol dire che la notte delle presidenziali degli Stati Uniti lei era con Berlusconi?
«Sì. Nessuno potrà smentirmi. Ci sono i biglietti aerei. Anche quella volta sono stata in un albergo, il Valadier. Con me c’erano altre due ragazze. Una la conoscevo bene. È stato sempre Giampaolo a organizzare tutto».

E che cosa è accaduto?
«Con l’autista ci ha portato nella residenza del presidente, ma quella sera non c’erano altre ospiti. Abbiamo trovato un buffet di dolci e il solito pianista. Quando mi ha visto, Berlusconi si è ricordato subito del progetto edilizio che volevo realizzare. Poi mi ha chiesto di rimanere».

Si rende conto che lei sostiene di aver trascor so una notte a palazzo Grazioli?
«Ho le registrazioni dei due incontri».

E come fa a dimostrare che siano reali?
«Si sente la sua voce e poi c’erano molti testimoni, persone che non potranno negare di avermi vista ».

Scusi, ma lei va agli incontri con il registratore?
«In passato ho avuto problemi seri con un uomo e da allora quando vado a incontri importanti lo porto sempre con me».

E lei vuol far credere che non è stata controllata prima di entrare nella residenza romana del premier?
«È così, forse sono stata abile. Ma posso assicurare che è così».

E può anche provarlo?
«Berlusconi mi ha telefonato la sera stessa, appena sono arrivata a Bari. E qualche giorno dopo Giampaolo mi ha invitata a tornare. Ma io ho rifiutato».

A noi la sua versione sembra poco credibile…
«Lo dicono i fatti. Berlusconi mi aveva promesso che avrebbe mandato due persone di sua fiducia a Bari per sbloccare la mia pratica. Non ha mantenuto i patti ed è da quel momento che non sono più voluta andare a Roma, nonostante i ripetuti inviti da parte di Giampaolo. Loro sapevano che avevo le prove dei miei due precedenti viaggi».

E non si rende conto che questo è un ricatto?
«Lei dice? Io posso dire che qualche giorno dopo Giampaolo ha voluto il mio curriculum perché mi disse che volevano candidarmi alle Europee».

Però lei non era in quella lista?
«Quando sono cominciate le polemiche sulle veline, il segretario di Giampaolo mi ha chiamata per dirmi che non era più possibile».

Quindi la candidatura alle Comunali è stata un ripiego?
«A fine marzo mi ha cercato Tato Greco, il nipote di Matarrese che conosco da tanto tempo. Mi ha chiesto un incontro e mi ha proposto la lista ‘La Puglia prima di tutto’ di cui era capolista lo zio. Io ho accettato subito, ma pochi giorni dopo ho capito che forse avevo commesso un errore».

Perché?
«La mia casa è stata completamente svaligiata. Mi hanno portato via cd, computer, vestiti, bianche­ria intima. È stato un furto molto strano».

Addirittura? Ma ha presentato denuncia?
«Certamente. Ma ho continuato la campagna elettorale. È andato tutto bene fino al giorno in cui Berlusconi è arrivato a Bari per la presentazione dei candidati del Pdl. Io lo aspettavo all’ingresso dell’Hotel Palace. Lui mi ha guardata, mi ha stretto la mano ed è entrato nella sala piena. Io ero in lista, quindi l’ho seguito. Ma all’ingresso della sala sono stata bloccata dagli uomini della sicurezza e del partito che mi hanno impedito di partecipare all’evento».

È il motivo che adesso la spinge a raccontare questa storia?
«No, avrei potuto continuare a fare campagna elettorale e trattare con loro nell’ombra. La racconto perché ho capito che mi hanno ingannata. Avevo chiesto soltanto un aiuto per un progetto al quale tengo molto e invece mi hanno usata».

Quindi… che dire… Non va con minorenni, ma con le maggiorenni si` (quando ci stanno). E le paga anche.

P.S. cazzatille legali. Con la mia umile opinione scritta qui sopra intendo dire che la Signora D’Azzario si e` giustamente (e coraggiosamente) rifiutata di trascorrere la notte in casa di Silvio, mentre altre probabilmente hanno terminato la cena (e forse anche un dopocena). Brava Patrizia!

Marco Pirazzoli – Londra

Ben ti sta, Marco! Così la prossima volta ci torni attrezzato (e magari non fai le foto col telefonino!).

Mamma mia questo paesaggio fluviale è troppo bello!

Sono stato al London MCM Expo 2009… Una fiera mooolto schifosa, 100 volte peggio di Lucca o Romix o Expocartoon, a parte qualche cosplay come sopra avete visto…

Qualche bancone che vende materiale “normale”, qualche stand che vende gadgets, nulla di più.

30-40 stands che vendevano tutti la stessa roba… bah…

Inutile dire che non ci tornerò più.

[x] Preso antidolorifici
[] Preso la prescrizione medica di qualcun’altro
[x] Mentito ai tuoi genitori
[x] Mentito ai tuoi amici
[] Scappato da casa
[x] Fatto qualcosa di illegale
[x] Sentito ferito
[x] Fatto del male a qualcuno
[x] Augurato a qualcuno di morire
[] Visto qualcuno morire
14

[x] Mancato il coprifuoco
[x] Stato/a fuori tutta la notte
[x] Mangiato da solo/a una vaschetta di gelato
[x] Stato/a da un terapista
[x] Stato/a in riabilitazione (spero intenda riabilitazione per gambe rotte o altro…)
[x]Tinto i tuoi capelli
[x] Preso una multa
[x] Stato/a in un incidente
[x] Stato/a in una discoteca
[x] Stato/a in un bar
24

[x] Stato/a ad una festa “selvaggia”
[] Stato/a ad una parata del Mardi Gras
[x] Bevuto più di tre bevande alcooliche in una notte
[] Avuto uno spring break in Florida
[] Sniffato qualcosa
[x] Usato smalto per unghie nero
[x] Usato delle fasce da braccio o polsini
[x] Usato magliette con nomi di band
[x] Ascoltato rap
[] Posseduto un CD di 50 Cent
30

[] Vestito/a Gothic
[x] Vestito/a in un modo femminile
[] Vestito/a Punk
[x] Vestito/a Grunge
[x] Rubato qualcosa
[x] Stato/a troppo ubriaco/a da non ricordare nulla
[] Andato/a in coma
[] Svenuto/a
[x] Avuto una cotta per un/a vicino/a
35

[x] Avuto una cotta per un/a amico/a
[x] Stato/a ad un concerto
[x] Fatto finta di fare sesso con qualcuno
[x] Stato chiamato puttana
[x] Chiamato qualcuno puttana
[] Installato degli altroparlanti nella tua macchina
[x] Rotto uno specchio
[x] Fatto la doccia a casa di qualcuno del sesso opposto
[x] Lavato i denti con lo spazzolino di qualcun’altro
43

[] Considerato Ludacris il tuo rapper preferit
[x] Visto un film vietato ai minori al cinema
[x] Andato in un centro commerciale al posto che a scuola
[x] Saltato la scuola
[x] Fatto un intervento chirurgico
[x] Avuto una brutta ferita
[x] Andato/a in tribunale (si ma per lavoro ….lavoravo da un avvocato XD)
[x] Andato/a via da un ristorante senza pagare
[x] Appiccato fuoco a qualcuno/qualcosa
[x] Mentito sulla tua età
49

[x] Posseduto/Affittato un appartamento
[x] Infranto la legge in presenza della polizia/carabinieri
[x] Fatto/a qualcuno/a che aveva già un/a ragazzo/a (purtroppo si…ma ero innamorata…ero + piccola e stupida….)
[x] Avuto guai con i carabinieri/polizia
[x] Parlato con uno sconosciuto
[x] Abbracciato/a uno/a sconosciuto/a
[x] Baciato uno sconosciuto (beh..ma dopo siamo stati insieme per un po e è stato una delle storie più importanti della mia adolescenza!)
[x] Fatto un giro in macchina con uno sconosciuto
[x] Stato/a stressato/a fisicamente da qualcuno
[x] Stato/a strassato/a verbalmente da qualcuno
58

[x] Incontrato/a faccia a faccia con qualcuno conosciuto online (il mio amore ne è l’esempio!)
[x] Stato/a online per 5 ore e più di fila
[x] Parlato al telefono per 4 ore di fila
[x] Guardato la TV per 5 ore di fila
[x] Stato/a ad una fiera
[x] Stato/a visto/a come una cattiva influenza
[] Guidato ubriaco/a
[x] Fatto uno scherzo telefonico a qualcuno
[x] Sdraiato su un divano affianco a qualcuno del sesso opposto
[x] Imbrogliato in un compito
67

Totale complessivo:67

Se hai fatto meno di 10…[Sono un soggetto.]
Se hai fatto più di 10.. [Sono ancora bravo bravino]
Se hai fatto più di 20.. [Sono piuttosto avanti]
Se hai fatto più di 30.. [Sono un cattivo bambino]
Se hai fatto più di 40.. [Sono un'influenza molto cattiva]
Se hai fatto più di 50.. [Sono una persona orribile]
Se hai fatto più di 60.. [Dovrei essere in prigione]
Se hai fatto più di 70.. [Dovrei essere morto]
Dovrei essere in prigione…

Regole: vai su Google e cerca la frase (non dimenticare le virgolette all’inizio e alla fine!). Non barare, e scrivi il tuo vero nome. Usa la prima cosa che trovi abbia un senso e scrivila.

Q: Scrivi “[tuo nome] ha bisogno di” nella barra di Google:
A: Marco ha bisogno di 3,3 mld euro di liquidità … [chi non ne ha?]

Q: Scrivi “[tuo nome] sembra” nella barra di Google:
A: Marco sembra morto, ma e` solo svenuto!

Q: Scrivi “[tuo nome] dice” nella barra di Google:
A: Marco dice addio alla droga [e te credo!!! prima morto, poi svenuto... basta canne!!!]

Q: Scrivi “[tuo nome] vuole” nella barra di Google:
A: Marco vuole cambiare sesso e diventare suora [ok che mi piacciono i vestiti lunghi neri, ma a tutto c'e` un limite]

Q: Scrivi “[tuo nome] fa” nella barra di Google:
A: Marco fa chic videos, video clips & video blogs [sto diventando famoso!]

Q: Scrivi “[tuo nome] odia” nella barra di Google:
A: Marco odia quelli che danno buca. [verissimo]

Q: Scrivi “[tuo nome] chiede”:
A: Marco chiede alla RAI un miracolo! [trasmissioni decenti e pensione alla Deusanio!]

Q: Scrivi “[tuo nome] va”:
A: Marco Và (Italy) è su Facebook [si vabbe`...]

Q: Scrivi “a [tuo nome] piace”:
A: A Marco piace tutto ciò che non piace a Giovanni [perche` forse a Marco piace Giovanni!]

Q: Scrivi “[tuo nome] mangia” nella barra di Google:
A: Marco Mangia (Italy) is on Facebook. [un altro? ma nomi decenti?]

Q: Scrivi “[tuo nome] indossa” nella barra di Google:
A: marco indossa un perizoma tigrato perchè quello leopardato era finito [ho paura di perdere il filo interdentale tra le chiappe posteriori]

Q: Scrivi “[tuo nome] è stata arrestata per” nella barra di Google:
A: Nessun risultato trovato per “marco è stato arrestato per” [yayyyy incensuratooo]

Alcune c’hanno preso…

Computer Test

Indovinate quale computer ho…

Vignetta di Vauro su Gasparri

E Gasparri annuncia (a febbraio 2009) querele a destra e a manca. Vuole forse dire che l’ha capita?