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Miei (pochi) lettori, d’ora in poi sarò più rompicoglioni del solito!
Siete rovinati!

Sabato scorso Insy, già “La più checca di Roma”, già “Diva del cazzo”, “Già gatta con il culo di piombo” è stata insignita nella Capitale morale d’Italia di un nuovo prestigiosissimo pseudonimo che, per i cultori dei film de Er’Monnezza non suonerà certo come particolarmente originale ma il contesto in cui mi è stato assegnato lo è davvero.
Da oggi, infatti, oltre ai suddetti titoli si aggiunge anche quello di Ricchione. Ho già contattato l’alto ufficio di araldica nobiliare e dicono che in effetti, con una sfilza di attributi del genere posso aspirare direttamente al rango di Arciduca in più, se entro la fine dell’anno me ne affibbiano un altro passo di diritto a Valletto Reale.
Insomma sabato dopo aver visto un’interminabile mostra di La Sciapel al Palazzo Reale di Milano (un presagio forse?) decidiamo di andare a mangiare qualcosa da Obika, un mozzarellaro al settimo piano della Rinascente, davanti il Duomo di Milano. L’ascensore sembrava un interregionale delle Ferrovie dello Stato dal momento che ha fatto soste di almeno 5 minuti ad ogni piano con tanto di bibitaro abusivo che entrava per vendere beni di conforto e il controllore che ci ha chiesto 2 volte di vedere il biglietto. Dopo 20 minuti arriviamo all’ultimo piano e, stremati, ci dirigiamo al ristorante.
Ordiniamo da mangiare una quantità di mozzarella tale che le mucche che ne hanno prodotto il latte adesso sono ricoverate in psichiatria bovina e ne avranno per almeno 3 settimane.
Arriva il conto e uno dei mie amici spulcia lo scontrino, poi, con molta eleganza (lui è del nord, io al posto suo avrei dato fuoco al locale) ce lo mostra e dice “leggete cosa hanno scritto infondo”. Leggiamo. “per i RICCHIONI”. Ci guardiamo in giro e cerchiamo di capire chi siano questi “ricchioni” poi, ci arrendiamo all’evidenza: siamo noi!!
Io inizio a sentire l’odore del sangue che spargerò e mi eccito come un pitbul pronto a scendere in un’arena di lotte clandestine tra cani.
Chiamiamo un cameriere e gli chiediamo di mandarci il responsabile.
A questa richiesta, il cameriere (non quello che ci aveva servito) subodora il pericolo come le gazzelle braccate dalle leonesse nella savana e sbianca.
Poco dopo arriva la responsabile che, letto lo scontrino diventa all’istante una statua di sale. Andiamo allora dal direttore responsabile che ha già sfoderato la shinai con la quale è pronto a fare harakiri. Viene da noi con il volto pallido come un cencio lavato e io, per metterlo a suo agio, mi presento: “salve, sono uno dei 4 ricchioni”.
E’ mortificato e si scusa moltissimo promettendoci che la cosa non passerà impunita.
Io giustamente risentito chiedo di parlare con “questa cima di cameriere”. Ci porta da lui.
E’ per momenti del genere che la vita vale la pena di essere vissuta. “Sei tu che hai scritto ricchioni sullo scontrino?”. Lui spera che un terremoto del settimo grado della scala ricter faccia crollare il piano, la Rinascente, il palazzo, la piazza e, per sicurezza il Duomo appresso a tutto. “Si, scusa, non volevo”. No, fammi capire: stavi scrivendo “caffè macchiato” quando lo spirito di Tomas Milian si è impossessato di te e, involontariamente, ti sei trovato ad aggiungere il simpatico epiteto?
Io incalzo come la Meggillis in “Sotto Accusa”: “qualcuno di noi ti ha toccato il culo mentre servivi?” (io elegante come sempre…) “No”, risponde.
“Qualcuno di noi ti ha fatto delle proposte o ti ha chiesto di andare a letto con te” (anche se forse un pensierino ce lo avevamo fatto). “No, mi dispiace”.
Imperverso come una professoressa davanti ad uno studente impreparato. “Lo sai quanti ricchioni servi ogni giorno?”. “No” (ma rispondi pure? Era una domanda retorica!).
“ora tu non ti preoccupare perché ci faremo risentire tramite i nostri avvocati” (giuro, io sogno di dire questa frase da quando seguivo Dainasti alle elementari).
Salutiamo cordialmente il direttore e lo invito la prossima volta a scegliere dei collaboratori un po’ più svegli. La questione infatti non è tanto quello che il cameriere possa pensare o dire sghignazzando con i colleghi in cucina mentre tagliano mozzarelle che vendono a al prezzo di collane di Bulgari (io dico cose ben peggiori e molto meno politicallli correct) ma è la leggerezza di averlo scritto che va punita. Per questo, l’idea di pagare il conto non ci ha neppure sfiorato. Non vedo perchè i soldi di 4 ricchioni avrebbero, anche solo in parte, dovuto pagare lo stipendio di uno che ci ha insultato.

Allego foto dello scontrino postata da Insy

E’ fantastico il modo in cui Paolo Rossi metaforizza l’Italia come un condominio, i vari inquilini, la portinaia, il bar, e via discorrendo.

Ripropongo il video e sotto il “discorso” del condomino all’amministratore di condominio.

Facciamo che Andreotti è stato l’amministratore del nostro condominio per 50 anni. Certo, non era sempre lui l’amministratore, ma comunque lui stava sempre lì, non stava in portineria.
E ammettiamo…

Voi tutti avrete partecipato a quelle manifestazioni di eleganza, educazione civica ed educazione che sono le riunioni condominiali. Giusto?

Ammettiamo che un uomo qualsiasi, un omino, si alza e chiede la parola nell’assemblea condominiale.
Ragioniamo col buonsenso, cominciamo almeno ad usare quello, ragazzi.

Si alza e dice:
Amministratore Andrea Giuliotti (non si sa mai… ho messo un paletto)

- le ricordo che noi al piano terra abbiamo un night rumoroso e pieno di malfattori, scusi non sono abituato a parlare alle riunioni, che Lei si era impegnato a combattere e sfrattare. Ora, io non so se è vero quello che dice la portinaia, che sostiene che Lei ha baciato il proprietario del night lingua in bocca. Quella è la sua vita, è la sua privacy. Quello che so però, è che non ha mai perorato la nostra causa.

- Secondo, mi scusi, quell’ascensore di quella vecchia marca DC9, quello che è saltato in aria con tutti dentro… sì lo so, che è stato per colpa di quella famiglia di libici del condominio di fronte che hanno sparato il petardo, ma… ma era giugno, non era capodanno!

- Terzo. Si ricorda quando ci ha espropriato le cantine per affittarle a quella ditta di export import, la Gladio S.p.A., che Lei sosteneva facessero armi giocattolo. Armi giocattolo un cazzo: il figlio della portinaia c’ha giocato e c’ha perso un occhio. Comunque: che fine hanno fatto questi simpatici imprenditori?

- Quattro. Sto prendendo confidenza. Alla luce dei fatti, io mi chiedo se lo sfortunato scoppio della caldaia nella filiale della Banca sotto casa non avesse a che fare con questa ditta.

- Cinque. Si ricorda quell’anno in agosto? Beh, io me lo ricordo. Io stavo andando alla stazione e per colpa di una valigia è saltato in aria l’appartamento dei Bologna, famiglia che a Lei è sempre stata sui coglioni.

- Sei. Si ricorda il contabile della banca, che lavorava anche nella sua parrocchia, che dopo aver litigato con tutti s’è impiccato alla ringhiera sui tubi innocenti neri dei frati di un ponte di un condominio inglese?

- Sette. Lei a un certo punto, mi scusi, perché no, si mise a fare dei favoritismi a certi condomini per quel club privé: P2. Come no. La dicitura dei pulsanti l’ha cambiata: erano all’ottavo piano e Lei l’ha messo al secondo. E lei ci andava!

- Otto. Io non posso dimenticare la fine che ha fatto il signor Aldo, che era più suo amico che mio. E’ morto assiderato in macchina. Non c’era il riscaldamento in casa.

- Nove. Per non parlare del bar di fianco alla banca, che fa un caffè che sembra stricnina. Il bar Sindona, bravo. Quello lì.

- Dieci. Lasciamo perdere la ristrutturazione dell’ala sud del palazzo. Non è mai stato fatto niente.

- Undici. Il giornalaio che parlava male di Lei è sparito.

- Dodici. Dal mio lavandino, recentemente, viene su un terribile e olezzo di merda. E io volevo chiederLe: è il nuovo amministratore che ha nascosto i fondi neri in cantina, o è Lei che si sta cagando addosso?

No, io non sto dicendo che Lei è colpevole, no. Io sto dicendo, mi scusi Giuliotti, queste son cose che sono successe, Lei era sempre o lì o nel giro, allora i casi sono due: o Lei sa chi è stato, oppure porta sfiga…

I riferimenti sono palesi, ma per chi non li capisce li vado riassumendo.

1. il night = mafia siciliana
2. dc9 ascensore = strage di Ustica
3. operazione gladio
4. scoppio caldaia = strage di Piazza Fontana
5. famiglia dei bologna = strage di Bologna del 2 agosto 1980
6. contabile della banca = Roberto Calvi morto “suicida” impiccato per il crack del Banco Ambrosiano Veneto
7. favoritismi ai condomini = loggia p2
8. signor Aldo = Aldo Moro
9. caffè avvelenato = Michele Sindona morto in carcere con un caffé alla stricnina, ucciso per il crack di diverse sue banche e per il suo coinvolgimento nello scandalo IOR circa il finanziamento P2 e mafioso
10. ala sud del palazzo = ristrutturazione e risollevamento del meridione
11. giornalaio scomparso = uccisione del giornalista e avvocato Carmine Pecorelli

La Sig.ra Guzzanti però non gliel’ha voluta dare vinta, e ha organizzato la seconda puntata IN TEATRO, invitando molti deu suoi amici e contemporaneamente trasmettendo lo spettacolo in altri 23 teatri italiani.

Inutile dire che è stato un trionfo anche perché, facendo un paragone, la prima puntata era un petardo e la seconda una bomba… Io son 3 anni che aspetto una ipotetica “terza puntata”… Avverrà mai?

Intanto, per SALVAGUARDARE questo evento, ho deciso di hostarlo sul blog, in modo che nessun youtube o google che sia possano cancellarlo a loro piacimento.
La pagina la trovate qui e comunque la trovate sempre in cima al blog, in bella vista.

A breve ri-pubblicherò anche la puntata 1 di Raiot, stranamente scomparsa dagli archivi di Google e Youtube (ma và #2?)

Link ai video di Raiot – Seconda puntata

L’8 settembre sarà il giorno del Vaffanculo day, o V-Day. Una via di mezzo tra il D-Day dello sbarco in Normandia e V come Vendetta. Si terrà sabato otto settembre nelle piazze d’Italia, per ricordare che dal 1943 non è cambiato niente. Ieri il re in fuga e la Nazione allo sbando, oggi politici blindati nei palazzi immersi in problemi “culturali”. Il V-Day sarà un giorno di informazione e di partecipazione popolare.

Mi sono e ci siamo rotti di politici che non sanno della vita reale del paese, chiusi nei loro castelli chiamati impunemente “uffici parlamentari”. Parlano di scaloni, scalini, indulti e meno tasse per tutti.

Ma ancora non hanno capito che i veri ladri sono LORO. Loro che si aumentano da soli lo stipendio perché sono bravi.
Quale dipendente può alzarsi autonomamente lo stipendio senza l’approvazione del datore di lavoro? Beh loro sono i dipendenti e noi siamo i datori di lavoro ma pare che questo se lo siano dimenticato tempo addietro.

E ancora, perché un datore di lavoro non può scegliere QUALE DIPENDENTE ASSUMERE e invece può solo scegliere “quale mucchio” (partito) ha diritto a uno o più posti in parlamento?

Avevamo una legge elettorale, VOTATA DAL POPOLO (datore di lavoro) TRAMITE REFERENDUM, che è stata abilmente scalzata da colui (coloro) che sarebbero stati penalizzati dalla legge (“quelli di destra”).

Avevamo anche una sinistra (una? o tante?) che erano d’accordo sul RIMETTERE LA VECCHIA LEGGE. E invece no. Ci stanno pensando, stanno creando una nuova legge elettorale che fa più schifo delle altre due messe assieme e coperte di merda.

Partecipiamo l’otto settembre nella piazza della vostra città al VAFFANCULO DAY, facendo capire ai nostri polit… ehm DIPENDENTI che noi, datori di lavoro, ci siamo, che sappiamo le merdate che stanno facendo, e che SIAMO INCAZZATI NERI.

Volantino Vaffanculo Day

Marco Pirazzoli

Ecco quindi una sua dichiarazione spontanea

Milano, 10 Luglio 2007 – Emilio Fede mi ha querelato e la finanza ha cambiato le chiavi di accesso al mio blog, impedendomi di pubblicare nuovi articoli. Mi sento afono e non è piacevole per uno come me.
Il blog mi è stato chiuso su richiesta del pubblico ministero di Roma Giuseppe Saieva, con atto del gip Cecilia Demma. Il “sequestro preventivo” – così si chiama – mi è stato notificato alle 14,00 del 10 luglio da due agenti del “nucleo speciale contro le frodi telematiche” della guardia di finanza, venuti appositamente dalla capitale. Il sequestro proviene da una querela per diffamazione presentata da Emilio Fede nei miei confronti per la contestazione che gli rivolsi al circolo della stampa di Milano il 16 aprile 2007.
In esecuzione del medesimo provvedimento è stato cancellato dal blog un mio articolo relativo alla vicenda Fede e i commenti a margine dei lettori. Articolo e commenti peraltro rimasti nella memoria della rete.
Per motivi tecnici non è stato possibile, come pure era stato richiesto dall’autorità giudiziaria, togliere il video da youtube. Non si è arrivati all’oscuramento totale del blog, che pure era stato prospettato nel decreto di sequestro preventivo, solo perché gli agenti della finanza hanno adottato la soluzione di modificare la mia password di amministratore di www.pieroricca.org, previa missione mattutina a Sarzana (La Spezia), sede legale della società di gestione del blog.
Naturalmente farò immediata richiesta di dissequestro.
E mi riservo di querelare a mia volta il signor Fede. Ricordo infatti che la contestazione ebbe come antefatto una mia domanda (sul caso Europa 7 e le frequenze abusivamente occupate da Rete 4), alla quale il direttore del tg4 rispose dandomi dell’ “imbecille”. Per non parlare dello sputo che mi indirizzò nell’androne del circolo della stampa, come testimonia il video reperibile all’indirizzo
N.D. Gorthan: per paura di eventuali cancellazioni del video da YouTube, ho preferito sostituire il link fornito da Piero Ricca con il video stesso PRESENTE SUL MIO SPAZIO, ove YouTube non può arrivare.

Qualche giorno dopo il buon Fede definì “mascalzoni” me e gli amici che insieme a me lo criticarono al circolo della stampa. Che dite, chiediamo il sequestro preventivo del tg4?
Con il querelante ci confronteremo in tribunale, magari davanti a qualcuno dei magistrati diffamati e spiati negli anni del governo su misura.
Sarò lieto di farmi processare un’altra volta per aver espresso opinioni condivise dalle persone che stimo. Com’è mia abitudine rispetterò le procedure e mi assumerò le mie responsabilità, difendendomi nel processo e non dal processo.
Nel frattempo non smetterò di interpellare e criticare i personaggi pubblici che non stimo, esercitando il mio diritto-dovere di dissenso.
Nessuno riuscirà a sequestrare la libertà di espressione, mia e degli amici del gruppo Qui Milano Libera e del blog: questo è certo.
Ma quanto accaduto non è un problema solo mio: è un atto ingiusto che minaccia la libertà di espressione su internet di ciascuno di noi.
Per questo mi appello ai blogger e al popolo della rete: fate circolare questa notizia, rendete pubblico il vostro dissenso! Difendiamo insieme la nostra libertà di parola. Grazie fin d’ora!

Piero

Perché la giustizia è dalla parte dei mascalzoni?
Vi chiedo di andare sul sito del ministro dipendente Paolo Gentiloni www.paologentiloni.it e lasciare il vostro commento circa la liberazione delle frequenze di Rete4. Io l’ho già fatto.

P.S. Anche Beppe Grillo ha scritto qualcosa in merito